あと2枚ぐらいえがかなっきゃなんないなー。スケッチブックもうめなっきゃなんねーなー。
どうかなー。大丈夫かなー。でもなんかこの課題最初すんげーつらくて、不貞寝とかやけ食いとか
なんか思い当たることがちらほらあったけど、
急にGW前最後の授業の日の朝電車乗ってたらなんだか筋がつながったっぽくて。
でも学ぶことまだまだ多いなー。自分が考えてること以前に、やっぱり無性に、描き続けるって大事。
与えられた課題を与えられた条件どおりにやっていたとしても、
最終的に自分のたどりつくとこは一緒なんだね すっごいうれしかった。
朝の相模原の自転車もなれて、たまご販売の場所も資材置き場のにおいも
一番好きな道も決まった。
去年の後悔を今年は繰り返さないよーにがんばろ。去年よりまじめになったと（思う）
でもなんかもしかしたら、毎年4月は試練の月なのかも知れないなー。私にとって。
今月はそんな月だったなまとめると。
黒いカラスのあたたかな部分、その部分を黒だからわかる切なくて悲しい部分がすごくやさしいの
涙とともに粒いっぱいの記憶さようなら
そこにはきっと涙のスナイパー。降りしきる黒い雲さえかき消そう甘い薬で
続きはいつかWebで？え？
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最近私のひとに対する振る舞いが変化している。
なんだか、世界の中がが自分だけじゃなくなっていくようなさ。
すこしずつ受け止め、受け入れている私がいる
それを、愛とよぶのかな。
大切にされているという事実が、証明してくれた自分の存在。ひとりへのお返しのつもりがみんなへのお返し
単純だけどそれでも生きてる価値は十分あるのかな。
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けど触れられたくない部分が誰しにもあるわけで
下手な介入はやめるべき
高校の仲良しな友達が妊娠結婚することになり6月いったんかえります。
ウエディングドレス姿がみれるなんてどうしよう。
課題で寝れない。 4/26 4:33
「言葉」は本当に人を縛る物だ。
世間一般的に広く伝わる意味と、本質の部分の意味に近付いていけば行くほどだいぶ違うってこと。
言い換えて自分に当てはめたら、
それは私がまだまだコドモで、「言葉」に縛られていく前の状態でいたこと。
何かのきっかけで、「言葉」に縛られて縛られて、苦しいな、と思ったときに、やっと本質の部分をすこしずつ知っていくのかもしれない。
最近縛られた「言葉」
順番が普通どおりじゃなかったとしても、自分で切り開いて出会えたし得られたコト。
それでも、コドモの私はオトナになっていくことができる機会がたくさんあるんだ。
そうなったなりに出会った問題がたくさんあるのはしょうがない事で、
そいつらと私自身が真剣に向き合わないと、一生オトナになれない。
きっとそうなんだとおもう。聞いてもらった限り、、あまり共有できないのは確かです。
ま、でもまだ事は終わってないんだけれど、なんだかすっきりしたような気分だった。
もちろんもっともっと本質の部分にこれから生きていけば、入り込んでいけるんだと思う。
たどり着いたのは、私にとってあの人だったってこと。結果がどうであれ。
私に吹く大きな風が色づいてる。
今大好きな電車んなかです。
今日は帰ったらなんかエントリーしたいです
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とおもったけど、整理できないからやめとこう。。ぬぬ。
っていうのも悲しいから最近のことかいときます。すっごい夢をたくさんみてて、
自分が殺されそうになる夢を3回みました。痛みはもちろんないけど血は思いっきりふきでてて
た。今日は人に怒られて、シカトされてなぜかその後、誕生日を祝われる夢をみました。
嬉しいこと（なのかどうか）とあまり気持ちのよくないことが同時におこるとやっぱり、
あんまり気持ちよくないなっていう感想。
いろいろ自分の中にためられるように努力してるんで
エントリーすくなくてすみません。
我慢する努力とか、とにかくいろんなことだまって続けられるようにならなきゃ駄目だって思うから。
みてくれてる外人さんが居るみたいなんだけど、これみても理解できないだろうな、、
っていつも不思議に思う。。。
